．老是被凹、接下不合理的要求，我該如何拒絕？如何得到該有的報償？ ．同事毫不掩飾敵意，一天到晚扯後腿、給我小鞋穿，怎麼阻止？ ．我的考績哪有這麼爛？主管大小眼，我要平反！ ．底下的人自作主張、不服從你，怎麼讓那些驕、蠻、憨的下屬動起來？ ．客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我，該怎麼不花錢「打通」？ 如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭， 那你一定要學成熟大人的吵架技術。 所謂大人的吵架技術是：以展現專業來震懾挑釁、 用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、 終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。 吵架高手不是比嗓門大聲，而是有SOP可學―― ◎首先，大人吵架是優雅的心理戰，不動情緒才會贏： 怎麼應對，可以不動情緒呢？ ．大人吵架不是逞口舌之能，而是在亂局中當上領導者，讓眾人歸功於你。 怎麼讓一旁觀戰的人，不知不覺都站在你這邊？ ．吵架當然要說話，但不要出言恐嚇，要學黑社會禮貌的「恐怖支配」； ．不然，從國際級吵架技術取經：先遊說再發動仲裁，也是好辦法。 ．如果對方在公開場合質疑你，要「當場、立刻」舉證反駁，否則你就別想翻身了； 同時，「適當的」引用數字，懾服對方的力道就會倍增。 不過，直接引述實例容易被打槍，你該怎麼加工？ ．有時候根本不用爭論，要用「問」的，就能誘導對方認同你， 例如：想攻破對方的反駁，就問他「你的依據是什麼？」 ◎別自認親切善良了，大部分的人不想爭，所以沒機會贏， 心態上你得這麼轉念，就會立刻變強： ．心態上不認輸，吵架時就一定能「不輸」，因為……。 如果擔心輸，那就問自己「現在該做什麼」，可以拋開預期性焦慮，全面應戰。 ．也許不是人家想凹你，是你負面思考，認知扭曲害你未爭論就先輸。 人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。 想想看，這些害你樹敵的負面思考，你有嗎？ 　　．想贏得交涉，你得虛張聲勢，並在對方有意妥協時，精準祭出對策。 ．在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？不逼自己堅強，才會顯現真正的剽悍。 ◎吵，要給對方留面子，摸清對手，百戰百勝。 不傷害對方尊嚴的吵架法，包括： ．試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」，他就不為難你。 ．只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」3種心因性需求， 就能逐漸讓他站到你這邊。 ．敵人的敵人，就是我的朋友，如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手，或找盟友？ ．想搞小團體，得先學會分類：除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」，還有「配對型」。 弄清楚你面對哪一種，就能讓他們乖乖聽你的。 ◎最後，吵架要有目的，不能為了吵而吵。 有目的的反擊智慧就是：要一勝九和（1：0）、不要九勝一敗（9：1）： ．擅長失敗的人，永遠維持零戰敗的狀態，只要時機合宜，輸其實是一種贏。 不相信？作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你，何謂識時務者為俊傑。 ．把失敗降至最小限度的能耐，叫做「經驗」，大贏一次，沒人記得你輸過九十九次。 ．面對神一樣的敵人，或是豬一樣的隊友，我該怎麼不輸？ ．將帥無能累死三軍，我該何時落跑？ ◎吵贏後，真正的挑戰才要開始： ．伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭，獲勝後不要太得意，以免遭人反擊。 ．千萬要顧全對方的自尊，否則贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久。 ．最高境界：不打不相識，給足對方面子，就能成功轉移他對成敗的注意。 吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」； 千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途。 你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。

和田秀樹（Wada Hideki） 　　1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系，精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員，並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」，同時擔任負責人。此外，他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。 　　現為國際醫療福祉大學研究所教授（專攻臨床心理學）、一橋大學經濟學系外聘講師（醫療經濟學）。專攻老年精神醫學、精神分析學。 　　著有《十年後不愁吃穿的人，一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做，教出愛讀書的孩子》等書。 　　和田秀樹部落格：ameblo.jp/wadahideki/ 羅淑慧 　　國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾擔任出版社編輯，2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫，我該怎麼問問題？》（以上皆為大是文化出版）。